Miss Cocooning

Quelques heures nous séparent, les gouttes coulent doucement le long de mes joues. Tu reviendras bientôt mais je ne peux m'empêcher de penser a ce moment magiques, dans quelques semaines :

Love & kiss & Love

Jours synonymes de Dimanche car tout est fermé; qu'est ce que je peux apprécier. Surtout en ce moment, je suis si fatiguée. Surtout avec les nuits de tremblotte que je passent; le matin, lorsque je me réveille, j'ai toujours l'impression de sortir de la machine à laver. Je suis toute fripée et en plus, je ressemble vraiment à une grenouille. Ce sont les fameuses hormones qui  sont probablement en train de travailler. La mère Nature fait son travail vu que j'ai une petite crevette en moi.

Pour parler d'autres choses, demain je vais à l'hôpital. Je suis curieuse de ce qui va se passer. Pas grand chose car ce n'est qu'un entretien mais bon j'aime savoir.

Un bon petit sommeil m'attend car, pour ne pas changer, tout mon corps est épuisé...

Au plus je me sens fin prête à assumer le rôle de maman. Paradoxalement, je me vois très bien sans enfant,libre de faire ce que j'ai envie, quand j'en ai envie.

Je ressen tant de choses en moi, dans mon corps; c'est incroyable. Rien que tous ces foutus maux qui envahissent mes journées: nausées, mal de ventre, mal de dos, faim de loup imprévisible, une très très grosse fatigue, ma poitrine prête sur le point d'exploser, hyper émotive....bref la totale quoi. Je trouve tout cela à la fois effrayant à la fois si mignon. Dire que c'est pour une petite crevette précieusement gardée dans ma coquille. C'est ultra mimi :) (ca y est je deviens déjà complètement gaga).

Revenons à la réalité. Un bébé pour moi: OUI. Aujourd'hui: EUH. C'est là que c'est bon de redescendre les deux pieds sur la terre et de se demander pourquoi j'hésite. Il faut dire que mon chouchou et moi sommes dans une situation nouvelle dans le sens où monsieur travaille depuis quelques mois à l'étranger - chaque fois par périodes de 6 semaines alternées par 6 semaines de repos - et que je commence à peine à m'habituer à ce nouveau rythme de vie. Et oui, pour moi aussi, il a fallu retrouver ses repaires. Et là, je ne sais pas si je suis prête à vivre  cette histoire avec ma crevette alors que ma chère et tendre moitié sera à des milliers de kilomètres.

Bref, pas trop l'envie de ma casser la tête ici sur le net surtout qu'en ce moment je suis relativement cool.

Vendredi, j'ai rendez-vous dans une clinique (juste pour voir) et j'ai  un entretien psychologique sur le pourquoi je ne veux pas être mère...Je me demande déjà ce que je vais pouvoir bien lui raconter mais bon, je pense que cette étape est une étape importante pour moi. J'ai comme le présentiment que cela va m'aider à prendre la bonne décision.

Voili voilou ;)

Ce matin, lorsque le réveil a sonnée et que j'ai tenté de me lever; c'était comme si un camion m'étais passé dessus. Il faut dire qu'après la nuit que j'avais passée, c'était normal. Comme presque toutes mes nuits, depuis deux semaines, j'ai beaucoup de fièvre. Un coup très chaud, l'autre je grellote  en position foeutale. Bref, le truc qui vous donne la sensation de sortir d'une machine à laver au moment où il faut se lever. Sans ajouter  les douleurs dans le bas du dos et celles de l'estomac; aujourd'hui, c'était trop. J'ai donc  décidé de rester dans mon home sweet home avec un grand sentiment de culpabilité.  Coupable de laisser tomber mon équipe qui m'attendait et qui compte sur moi. Mais bon, la santé passe avant tout.

En fin d'après midi, j'ai été au docteur. Je lui ai expliqué ma crainte d'être enceinte, mes maux. Elle m'a oscultée et selon elle - même si deux barrettes roses et absences de règles - j'ai soit une appendicite enflammée soit une infection dans le bas du ventre. Bref, ça me rassure pas du tout; que du contraire, je me demande bien ce qu'il va encore m'arriver. Comme j'ai la chance de profiter d'un mini séjour hospitalier au moins une fois dans l'année et que pour l'année 2007, ce n'a pas encore été le cas. Qui sait....Demain, je dois aller dans un laboratoire faire d'autres examens et mercredi matin, je dois aller à l'hôpital pour d'autres examens.

Et voilà, ma petite histoire médicale ne fait que commencer....et là, je sais toujours pas ce que j'ai....Une crevette dans mon utérus, une infection dans cette zone, une appendice prête à exploser....

Enfin, dans quelques temps, lorsque toute cette histoire ne sera plus qu'un souvenir; je pourrais à nouveau sourire :)

Me voilà arrivée à la fin de mon week-end. Date fatidique fixée par mon chouchou. Je m'explique. Lorsque j'ai vu les petites bandes roses, j'étais sûre de ce que je pensais déjà. Ma première réaction fut (en tout cas dans les premières 24 heures): NON!!!!! Il fallait absolument que je me débrouille pour trouver un doc le lundi matin qui me brancherait sur un spécialiste qui lui, m'aiderait à 'rectifier' le court de ma vie tant adorée. Rien que d'écrire ceci, je me sens terriblement nulle, archi nulle, une vrai patate quoi. Qui pourrait me comprendre. J'ai un très bel âge pour devenir maman, un amour très fort depuis huit années, nous gagnons très bien notre vie, notre appartement est assez grand (mais faudrait faire de grands nettoyages...).

Mais oui, si je dis, que je ne me sens pas encore prête, à ce jour, pour assumer un enfant et par conséquent, que je souhaite subir une IVG. Je pense que je vais me ramasser des tas de tonnes de tomates dans ma figure. Et il y a aussi ce sentiment de honte et de dégout de ma propre personne. D'agir de cette manière. J'ai tout pour être heureuse et j'en veux une petit mais dans un an ou deux. Je ne me sens pas prête à assumer. Je veux encore profiter de la vie en voyageant au bout du monde.

D'un autre côté, ben je doute. Parce que cette mini crevette - qui est en moi - est là. Et ca me rends heureuse quelque part de savoir que ma crevette pourrait devenir un petit bébé. Je sais que ce sentiment ci je pourrais le retrouver lors de ma prochaine grossesse.

Je lis tant de choses sur le net, principalement sur les sites  destinés aux futures mamans et en lisant ça, je me rends compte que mon histoire pourrait continuer sans problèmes mais que je devrais mettre ma vie tant adorée bien de côté pour un long moment....

A encore cogiter :)

Cela fait bien deux semaines que je me sens misérable. Assez Fatiguée, sensible; jusque là tout va bien. Si je rajoute
les autres ingrédients de mes journées: nausées, perte d'appétit, lourdeur d'estomac, seins gonflés et absence de règles.

Ben oui, j'ai craqué; il fallait que je sois sûre et j'ai fait le charmant petit test 'pipi' et voilà :

Deux petites lignes roses signifient que, apparemment, je suis enceinte.  Houra, houra....Voilà  la réaction des gens. Pour moi, c'est un énorme choc; ce fut un OUFFF. Un truc que je me prends en plein la figure. J'étais pas prête à ce genre de truc.  Depuis 24h, je me suis isolée avec mon chouchou. Je réfléchis durant tout  ce week-end . Avoir un bébé sans  spécialement le désirer; il faut vraiment réfléchir car une fois que le petit bout est là; plus question de reculer, faut assurer et dans mon cas, doublement  étant donné que le papa sera la moitié de l'année au quatres coins du monde....

Ce matin, j'étais tellement mal avec tous ces maux; je suis restée allongée une bonne partie de la journée à zieuter la télé. Impossible de bouger, manger ou boire. Un peu plus tard dans l'après midi, j'ai profité d'un moment de calme de la douleur pour faire mon ménage. Pas normal, Jamais je n'avais eu autant d'énergie, jamais je n'avais classé tous mes bouquins; je me suis acharnée sur un tas de trucs que je ne fais absolument jamais. C'est fun et en même temps un peu angoissant. Vais-je devenir une mamie du ménage; moi qui ai en horreur ces choses là...

J'ai avalé la nouvelle hier soir et now, je me sens prête pour aller faire des petites recherches ici et là sur le net à propos de bébés....

Voili Voilou

Pour les fanatiques comme moi qui ont suivis la série des Frères Scott, la télévision américaine a diffusé hier la suite de la quatrième saison. Sur le net, j'ai déniché la suite des aventures des frères Scott.

Après la visite du doc - qui m'a confirmé la présence d'un virus dans mon estomac - j'ai décidé de préparer une bonne petite recette de cuisine que j'avais repérée il y a quelques jours sur le net. Je sais ...je ne suis pas encore remise de mes ennuis de santé mais après 36h de sueurs et de douleurs, je me sens beaucoup mieux. Fatiguée mais à moitié remise. En tout cas, assez pour me plonger dans les casseroles.

J'ai donc mijoté une bonne petite soupe indienne. Comme elle est juste finie et que le goût est délicieux (je l'ai un peu goutée), voici les ingrédients et la préparation:

pour 4 personnes

2 c. à soupe d'huile
250g de pommes de terre farineuses coupées en dés
1 oignon émincé
2 gousses d'ail hachées
1 c. à café de garam masala
1/2 - 1 c. à café de coriandre en poudre
1/2 - 1 c. à café de cumin en poudre
900ml de bouillon de poulet
1 piment rouge haché
100g de petits pois surgelés
150g de yaourt délactosé
sel, poivre
coriandre hachée pour décorer


Dans une casserole, chauffer l'huile, ajouter les pommes de terre, l'oignon et l'ail et cuire à feu doux durant 5 minutes sans cesser de remuer.

Ajouter le garam masala, la coriandre en poudre et le cumin et cuire 1 minutes toujours en remuant.

Mouiller avec le bouillon, ajouter les petits pois et le piment rouge et porter à ébullition. Réduire le feu, couvrir et laisser mijoter 20 minutes.

Incorporez le yaourt. Saler et poivrer selon le goût.

Servir avec la coriandre hachée.

Bonne appétit :)

Lorsque je me suis réveillée, le mal m'avait envahi. Les jambes, le ventre, la tête et surtout le dos...un mal insupportable.   Le côté fun de cette histoire, lorsque je me suis levée...là, j'ai couru direction les WC...Là, j'entre pas dans les détails mais j'ai eu une journée horrible? le mal ne m'a pas lâché de toute la journée. Manger, boire; deux choses que j'adore en tant normal n'ont pas été possibles today.

Par une belle journée ensoleillée, je suis restée au fin fond de mon lit et d'une couette supplémentaire, sans oublier mes grosses chaussettes;) Bref, ça ne va pas du tout....

Demain, j'appelle le doc car ressentir ce que je ressens (comme si je venais d'avoir été lancée dans une machine à laver le lendemain d'une bonne soirée très arrosée ) c est pas bon :ç

Consolation, mon portable se trouve près de mon lit et je peux (quand j'ai assez de force) regarder des séries ou des films que je trouve sur mes deux forum.

Ca c'est ce que j'appelle 'The Good Life'